引言
每次夜深人静我总是在思考许多问题，得不到答案。纵使现在没有到达夜晚，我的思绪还是无法停下，特此梳理。
说实话，儿时我是一个特别乖的人，在鸡汤教育的浪潮下，我尽管有所怀疑，但还是尽量接受。比如从小就说勤俭节约，我很少浪费纸张以及水资源。
直到长大，这个长大并非是年龄的长大，而是心智的长大。我逐渐意识到，节约纸张并没多大用处，也许写到一半的作业本，到学期结束也没有写完，就拿去卖废纸了，那有什么意义呢？
世上的规则常有里外之分，表里如一的就算是物品也没有几个。儿时的鸡汤不过是饱和式教育罢了，我希望你不要杀人，那么我就指定不能伤人的规则。很多道理只是写在纸上，记在心里，也是没有作用的，遇到了渐渐就明白了。
脱离游戏
我儿时非常喜欢游戏。喜欢到何种程度？每周好好活着就是为了周末能偷偷出门打打游戏。儿时苦闷的生活既难熬又充实。老实说比现在无聊多了，但是那时我从未想过未来该如何如何，现在我要怎样怎样。我那时怎会想到，会有这么一个时候，称乎那个时候的我为“儿时”。
自从某个时候开始，我迫于压力尽量减少玩游戏的时间。从初中升至高中后，我发现打游戏再也不能尽兴了。支撑我的动力开始彻底崩溃。我的精神自然还是理性的，只不过再也没有热情了。
我对一切都提不起兴趣，总是思考，思考不出结果。
那时我身上已有虚无主义的影子，不知道自己存在的意义。但是人做事总要考虑后果，再有情绪也要压抑住，普通人是没有任性的办法的。再难受能怎么办？有办法解决吗？只是不去想，意义啊之类的东西。幸运亦或是不幸的是，那时我没有那么多空闲时间，没有那么多机会思考。到了更加忙碌的时候，我反而又开始胡思乱想了。想着普通的自己，未来应该如何打算云云，这种想法总归是不着边际，现在看来不过是浪费时间罢了。
烦闷
说来可笑，那时如果心情无法安放，我会拿去破旧的保温杯，去接一杯水。在初中的这时，我会去洗手间洗脸。温水入喉，总能给我的心灵带来些许安慰。但是也只限于那时，因为时间很少，可以做的事也不多。走出门，除了去接水，没有什么实质性可做的事。
虽然狂打游戏的阶段确实不怎么思考过，但是烦闷的原因不只是放弃游戏后无法尽兴。人总是复杂的。我从小就不是一个乐观的人。如果今天没发生好事，那么就是发生了坏事，心情就会不好。就这样来看，无由来的烦闷也非常合理。它总归来自各个方面，只是我说不出来。
整天愁眉苦脸的人，想来也是不太健谈。和人谈天我经常在心里进行各种预演，最后总是不开口而草草了事。开口是一件极难的事情，哪怕是问爸妈要必要的生活费那也是不好开口的。
就是这样的人，却会渴望多去与他人接触。一个人总会愁眉苦脸，而聊聊天总归还是能挤出一些笑容。何况，总是有些有趣的人，光是谈天便能缓解我心里的苦闷。
解决问题
曾经我如果碰到问题，哪怕轻松就解决了，我会去找另一个解决方案，以应对不同的情况。
但是后来我发现，不是所有问题都有解决方案，这其实是理所当然的。但从小就被教育“条条大路通罗马”的我从未真正地意识到这个问题。有些时候，上帝把你放在这个处境，他才不会想你如何才能解决这种困境。苦难还是苦难，它就在那里。无论发生什么事，只能硬着头皮上。
明天和意外随时可以到来，今天你也完全决定不了。只是无法知晓未来才会让人有能够改变未来的错觉。如果科学足够发达，无限接近于真理。那么世界的下一步应该是可以运算出来的，就像计算机程序那样。
你可能会问，那还活个鸡毛啊，跳了得了。那倒也不是，对于世界来说，一切都是已知的，但是对于自身，未来依然是未知数。
读书
苦闷的日子，我拿出吃晚饭的时间去图书馆看书。其实除了《电脑爱好者》，那里面没有什么我喜欢看的书。我不是个很喜欢看书的人，经常看完一本书不知道其讲了什么内容，似乎我的大脑结构与他人不同似的。
但还是看了几本，目前记得个名字的也只有余华的《许三观卖血记》，连内容都记不清了。
中午也不睡觉，就拿着书看，每个中午都是如此。即使如此，大多数书的内容我现在一概记不清了，什么《我是猫》《解忧杂货铺》甚至是《我与地坛》。如今只记得我与地坛中的那个短篇小说《命若琴弦》，如果没看过可以看一下，很简短。从中什么生命的意义啊之类的大道理我其实没有这种感受。只是感叹于人生的苦难，不免为之叹惋，这篇小说实在是很有感染力。
史铁生便成为了我很喜欢的作家，但是我毕竟不是一个喜欢看书的人，并没有特意去翻看他的作品，只是觉得《我与地坛》的情感实在是真挚，对母亲的愧疚啊之类的很难不让人共情。
不看书
其实之后我就不太看小说了，毕竟我首先不喜欢看书，其次看手机的时间占领了看书的时间。是的，我这时候到大学了。到大学虽然空闲时间很多，但是总感觉忙碌，永远停不下来。不知道在忙什么。除了刚入学的时候有着悠闲的心情，之后都是感觉忙忙碌碌。
迷茫
之前也并非不迷茫，只是没有选择的权利，而空闲多了便不知如何分配，这时又开始打起了游戏。这时候依然不尽兴，带着负罪感浪费了时间。说过了，并非所有问题都有解决方法，这就是一条思路。我又回归了那时的虚无主义，不清楚自己想要的东西是什么，只是觉得很累。考虑着这些没有用的东西，时间就慢慢过去了。有时会想自己的青春年华似乎未成一事，而再也回不去了。
结语
思想的不成熟让我害怕做出选择，也许明年的自己又会否定今天的自己。只是在此留下记录，或许连自己都懒得翻看。如今不知错过了多少事，往后再也无法遇见。
